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“深刻的感情从来与满足无关,满足只能贬低情感,使情感堕入舒适,惬意和自我庆幸的泥潭。爱一个不爱你的人,一个登徒子,一个同性恋,那些无力满足你的人,这样你可以更加清晰地感受爱情的重创,没有虚荣心的愉悦,安全感的满足,甚至没有身体的舒适,只有爱情,令人身心疼痛的爱情。”
——《悲观主义的花朵》廖一梅
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当汉口站乱糟糟的噪音像潮水一样涌到面前的时候,我才真的意识到我回来了。几乎是从一个世外桃源回到俗世。纷至沓来的是一堆的事情,报道注册整理考试图书馆论文代课……顿时头大如斗。我在火车上经过长安的时候看到古城墙,激动的给lin和镜子发短信说想跳车去回民街吃东西,那个感觉,真是恍如隔世。
我们三个约了三年的会居然真的实现了。
我居然真的去敦煌了真的去看月牙泉了。
看到这些个句子嘴角都不自觉的上扬起来,嘿嘿傻笑不止。美好,真的太美好了。
17号从家里出发18号到武汉
19-20和lin在武汉逛华师,换着地方吃
21-25 西安
26-27 兰州
28-31 敦煌
1 兰州睡死过去
2号兰州出发回武汉
我小小的西游记。

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和椴郎一直很有缘分。
无论是大二时候洛阳女儿行,或者这次的长安古意,再或者我死活要去不管不顾的敦煌阳关骆驼……居然都和椴郎有这么千丝万缕的联系。
不过这不是真正的缘起。真正的缘起是哪里?
这个话题不知道和lin和镜子回忆了多少次,再次感谢给我们牵线搭桥的同学江帆。于是,我冒冒失失的跑去敲了723的门,问那个看起来一脸严肃严禁的女生,你是不是玩cos的。XD
还有一个女生敲开我的寝室门找基地班的另外的谁(来还笔记?),然后(也许是搭讪也许是被搭讪)就和我站在门口聊起漫画,发现无论我说什么居然对方都接得上来还给出了极其上道极相似的评价。XD
我总是不敢也不愿意回忆我的大学,其实是舍不得。总觉得回忆的文字一出来,就什么都结束了。虽然早就已经两年了,笑。但是现在还是抓着捏着舍不得拿出来。
所以我总是记不得最后一次见面分手是什么情形,哈哈。
今年勾沉我专门跑去看了两出戏。第一场的时候和我一起去的朋友说这戏是华师内部限定,不是你们华师的看不懂。没错,几次在黑暗里我的眼睛都偷偷湿了,里面太多的细节太容易让我想起我做梦一样的四年,每次想起来都会叹息怎么能这么美好的四年。
最好的日子是和镜子一起吃南门那家东北人的盖饭,然后坐在二楼神在在的讨论如果可以穿越到古代要到哪个朝代去做什么职业,笑;是无耻的三个人把南门所有的卖书的地方逛一圈还一本本评价完最后什么也没租的转身摇摇摆摆的回去;是深夜和lin举着两把剑在水房不出声音的排武戏,然后隔天等天黑了以后跑到体育馆下面穿了一半的下裙乒乒乓乓的真打,还被两三个人围观和说再来一次哈哈;是在洛阳的那个小旅馆里面哈哈大笑的看超女郑州赛区的海选;是周末容衣来我们寝室玩;是去红家里扑我师父,捂脸;是在杭州坐在镜子旁边尖叫,看lin的月才子神气的走台;是教技课拍那个神奇的DV;下雪天单衣去那个神秘屋子……全部是回忆着回忆着就会嘴角控制不住的上扬的啊。
亲爱的,我们要见面了。
想见你想见你马上就想见到你。
这次的长安,加起来我们一共(来回)跨越了一万千公里……吧。没错,千山(我家这边和广西那边全部是山)万水(长江水珠江水漓江水)来见你。XD
好遗憾的是,我的易生依然是布(自殴),现在悔得肠子都绿了,我总是干这种事

……总之,长安,我来了。
ps 看了镜子blog提到的漂洋过海来看你,专门去baidu来听,对着歌词一个字一个字的……居然听哭了。我最近泪腺太软弱了。
歌词……实在是太适合了,适合得每个字都贴进我心里去了。TAT
顺说,我真的用了半年的积蓄……
漂洋过海来看你
词曲:李宗盛
为你我用了半年的积蓄飘洋过海的来看你
为了这次相聚我连见面时的呼吸都曾反复练习
言语从来没能将我的情意表达千万分之一
为了这个遗憾我在夜里想了又想不肯睡去
记忆它总是慢慢的累积在我心中无法抹去
为了你的承诺我在最绝望的时候都忍着不哭泣
陌生的城市啊熟悉的角落里
也曾彼此安慰也曾相拥叹息不管将会面对什么样的结局
在漫天风沙里望着你远去我竟悲伤的不能自已
多盼能送君千里直到山穷水尽一生和你相依







